cars.auto.ru/cars/used/sale/56354086-14297.html

Где смеяццо то? Даже если он на нолик ошибся, всерно ценник конский ))

Тем временем на Майдане...

Собрано с мотофорумов.

xxx: Мужики! моя мечта такая - это звук баса на любой технике... Помогите, кто чем может... Да попроще, если можно... Я сильно не разбираюсь...
yyy: Покупаешь авто магнитолу, колонки - подсоединяешь, включаешь песню с басами и вот тебе звук баса на технике!
zzz: Снимаешь глушитель, ставишь на "попа". И в отверстие трубы - ломом. Со всей дури. До тех пор, пока лом не высунется с обратной стороны глушителя.
xxx: Пацаны, я серьёзно.
zzz: После описанных мной процедур звук действительно станет НАМНОГО басистее! Ни слова неправды !
xxx: Ставишь на "попа". Это как? А фото глушитель такого есть?
zzz: Вертикально ставишь, ёпть.
zzz: Суть - глушак, особенно хороши в этом плане глушаки от Яв-старушек, особенно если состояние хорошее, пробить насквозь так, чтобы образовался прямой ход газов, не тронув акустическую часть.
yyy: Надо еще с попОм договориться исповедаться там, причаститься...
zzz: Ну да... И разрешит ли поп на себя ставить? Тут надо только договариваться...
yyy: Можно попа с собой возить, чтоб басил. Передом назад посадить и пусть орёт басом. Они такие басистые, эти попы.
zzz: Не надо с попом договариваться. Если на него глушитель поставить как раз он басом че-нить тебе и воспроизведет.
А если вставить в попа глушитель, то и фальцетом завопит. Все зависит от правильного использования глушителя.
---
111: Как убрать или сделать, чтобы "центроискатель" не работал?
222: Видимо, лучше всего для этого пойдёт квазипупентификатор.
333: Точно, можно еще регулировочной кувалдой попробовать.
444: Это вопрос на нестандартное мышление. Попробуйте догадаться, что на мотоцикле можно назвать "центроискателем"?
555: "Русский ключ" отключает всё, что угодно.
666: Брат-Явист скажи понятно, что должно не работать?
777: может это спидометр? а стрелка у него всё время центр шкалы ищет?
888: Может демпфер руля? Мне его тоже иногда, хочется выключить.
222: А вдруг у этого товарища "центроискатель" в голове! Хотя исходя из названия темы - он его уже давненько выключил.
777: Может "центроискатель" - это автопилот?
222: А вдруг я на дачу еду? А не в Центр?
444: Дайте угадаю: у камрада набились "дорожки" на чашках рулевой колонки. А какой-то гаражный "знаток" его убеждал, что это специально так сделано, путём высокомолекулярных модификаций структуры металла и т.п. Так?
333: Может у него сносились втулки в заднем маятнике и когда он газку поддаёт его в право тянет, а сбрасывает влево))) и его опять же убедил в этом гаражный "знаток"))) Это же иномарка!... Мол она сама дорогу определяет))) Чтоб по центру ехать)))
999: Может быть это фара?
---
Lucky: Ребята! Я чайник и не разбираюсь в классификациях байкеров и байков! Кто подскажет кто такие "мажоры" в байкерской среде? Кто такие "крендели"? И еще - какой мотоцикл называют "пылесосом"? Заранее спасибо)
John: Хм... даже и не знаю как ответить... Точно также, как и на: "Че прет, че стоит, прокати".
Lucky: "Че прет, че стоит, прокати" - это и есть "пылесос"??? А бывают байкеры-готы, байкеры-блэкстеры, байкеры-панки? Правда, что трушный байкер при движении по автостраде должен ногой сшибать боковые стекла у дорогих иномарок, а еще обязательно подраться с ДПС-ником?
Прозор: ну стекла-то мы бьём не уступающим дорогу, но ДПС-никами не дерёмся, но стычки были.
Lucky: И еще пару вопросиков) Правда, что настоящий трушный байкер должен ездить только на чопперах, одеваться только в кожу и слушать только тяжмет и иже с ним? Быть в оппозиции к обществу, церкви, религиям? То-есть стараться внешним видом и имиджом походить на музыкантов группы Deicide?
sega: Правда! Только так и никак иначе.
Lucky: А вы соблюдаете эти правила?
sega: Ну конечно же. А вы не байкер?
Lucky: Гот)
John: Мда-а-а...

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение мозга, а у мужа повреждение "самого главного" органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в неописуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал удар сковородкой по голове от мужа.


Я поигрываю в страйкбол, иногда читаю форумы. На одном из форумов вычитал веселую историю.
В одном городе открывался компьютерный магазин, и совпало это с выходом какого-то очередного симулятора войны. В этом самом городе есть страйк клуб, который серьезно моделирует америкосовскую армию. Т.е. у парней «Эмки», «разгрузки», шлемы, маски и прочие атрибуты.
Собралась пара ребят из этого клуба совместить приятное с полезным. Пришли они в тот самый магазин и предложили директору в день открытия постоять у входа в полном обмундировании, порекламировать магазин, вышедшую игру и свой клуб. Директор согласился, парни сходили в местную управу, получили какую-то бумажку, говорящую о том, что им можно около магазина находиться в таком виде (чтобы с ментами проблем не было).
Наступил тот самый день. Ребята стоят, народ в магазин ломиться все довольны. Ближе к середине дня у одного паренька закончились деньги на телефоне, и он решил зайти в банк (соседнее здание), чтобы пополнить баланс. Забыл только, как он выглядит.
Заходит он и замечает, что народ на него уставился, глаза у всех вылезли, а охранник к своей кобуре медленно ручонки тянет. И тут до паренька медленно доходит, что он в форме, шлеме, маске, увешанный гранатами, что твой «Рэмбо», с пулеметом «M249» в руках и за спиной болтается «AТ4» - ручной гранатомёт. Повезло пареньку, что у него с собой бумажка была с разрешением, и охранник усомнился, что грабитель будет так наряжаться на дело.
Менты, приехавшие на «ограбление» ребят даже материть сильно не стали.

npycb пишет: Да он просто цену в рублях написал в окне для цены в доллерах

вот интересно, кто сочиняет такие истории?

Мне друг подогнал))

А это из тырнета)

Ну почему сразу "сочиняют"?
Про страйк - довольно жизненно.
Пару лет назад "воевали" огромной толпой. Все свое оружие сложили парню в машину, а сами поехали на электричке. Парня гайцы на дороге остановили (простая проверка документов). У него тоже было несколько неприятных минут общения с этими ребятами.

тоже было когда на заднем сиденье лежала ксюха страйковая, а меня за превышение тормознули
стоим значит с одним из экипажа разговариваем
другой гаец пошел мой мерин от нечего делать осмотреть и сквозь стекло АКСУ видит ,подошел второму че то шепнул пока мы беседовали и тут началось нервные какие то , на дворе ночь на улице ни кого, я один а их то двое . в общем все обьяснил.