- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю,что это наоборот достоинство!
- А мне насрать что ты там думаешь!

наверное поссорились

Жена на войну собирала...
Жееесть

Сегодня утром еду себе по Волгоградочке, в междурядье.
Пробка, все стоит, а качусь себе замечательно.

N-ое время назад там(в междурядье) появились разного рода торговцы всяким хламом, начиная от зарядок для мобильных и заканчивая цветами и журналами с проститутками. Обычно катишься, они расходятся по сторонам и всем хорошо.
Сегодня, там не было никого, за исключением старой, полугнилой 9-тки, 61 региона. С двумя южанами и какими-то ящиками(а-ля помидорная рассада) на задних сидениях.

Я, скажу честно, прифигел сильно от такого поворота событий.
- "Вот", - думаю... "Все, наездился я в междурядье, ахха. Теперь и тут хрен проедешь".

Представьте себе: глухая пробка, с одной стороны колонна машин, с другой стороны колонна машин. И эти перцы стоят по середине, в междурядье. Ровненько так. Просто стоят. В пробке как и все, но ровно посередине между рядами.
(на так чтобы между полос на разделительной. А именно в междурядье. Организуя, практически, третий, средний, ряд).

Я прифигел так, что даже сфотографировать не додумался

Поставил мот на подножку, сзади них. Подошел, в окно постучал( хотя они и так опущены были почти полностью. и говорю: - Слыш, мужики, так вы может выберете какую-то одну полосу, все таки? ОДНУ?! А?
Секундная пауза, задумались... смущенно так.
Я пока до мота шел обратно машины в пробке чуть двинулись и ребята перестроились в полосу. Я сел на мот и покатил себе дальше в междурядье.... с прифигевшем таком состоянии.
Забавная была картинка. Жаль что не сфотографировал. Надо было бы.

Вовка, молодец. Так и надо - спокойно, без нервов, без рычания прямотоками, без драк, без трупов...

Raven пишет:
))) Подошел так спокойно и тихо. Рукояткой пистолета по стеклу постучал и вежливо поинтересовался )))

Высокие технологии идут в массы:

в регистратуре точка доступа

ibigdan.livejournal.com/13310005.html

я представляю с какими плюмками я езжу с дочкой)))))

Ненуачо. Пацан - само хладнокровие

Перлы спортивных комментаторов


В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.

6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.