1) В такси всегда садись на заднее сиденье.
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
9) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
10) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
11) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
12) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
13) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
14) Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
15) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
16) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
17) Не носи подделки.
18) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
19) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
20) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
21) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
22) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
23) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
24) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
25) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.
26) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
27) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
28) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха.
29) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
30) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
31) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
32) Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
33) Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
34) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
35) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место.
36) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
37) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
38) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
39) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
40) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

И еще немного Фоксимуса

George пишет:
а то, позвонил мне и говорит " мы тут с Ленином перепили немного, подкинь до барвихи" я говорю не вопрос за косарь поехали, чуть не расстрелял, но обошлось ехать то надо.

К "списку Мохеви":

над п.19 поржал
над пп. 33 и 36 задумался))))

ненормативная лексика)))

главное шоп костюмчик седел

Немного поэзии


ПОЭМА О ЛЮДЕ И ВОВЕ


Большую страну будоражит опять,
В смятеньи Иркутск и Калуга.
- Володя, я вахту не в силах стоять, -
Сказала супругу супруга.

То тигры, то амфоры, то журавли -
Ни меры не знаешь, ни срама,
А я тут горюю, как рак на мели,
Российская первая дама.

Домой не приходишь по многу недель,
То в жмурки играешь, то в прятки.
Куда ты собрался , плешивый кобель?
Не ври! Я же знаю – на блядки.

Меня ты одну оставляешь - и к ней!
В душе так тоскливо и пусто...
С нерусской гуляешь , чтоб ранить больней
Мои православные чувства.

- Людмила, себя ты видала вблизи
В позорном своем балахоне?
А разве я хуже чем клоп Саркози?
Чем Клинтон и чем Берлускони?

Пойми, неразумная, это же спорт
Для альфа-самцов и для мачо.
Мне тоже положен гламурный эскорт,
Как тачка, охрана и дача.

Всегда на посту, не скопил ни рубля,
За совесть тружусь, не для славы,
И бабы - они же не похоти для,
А ради престижа державы!

- Какой же, Володька, ты все-таки гад
Бессовестный и бессердечный!
Ну, хочешь я сяду в продольный шпагат?
А хочешь - потом в поперечный!

А хочешь, я с лентой и с красным мячом
Подпрыгну и сделаю сальто?
Я, Вова, билеты купила еще
В Большой, на балет «Эсмеральда»...

Людмила смахнула слезинку с ресниц,
Ссутулилась, сжалась, поникла.
- Ну, что тебе мало доверенных лиц?
Я к ним не ревную, привыкла...

- Да, эти готовы, ты только скажи:
И боком, и стоя, и всяко,
Но как-то, ты знаешь, совсем без души,
И за материальные блага.

Нет, эти мой рейтинг упавший поднять
Не смогут - ни в массах, ни в прессе.
Но где тебе, Люся, такое понять
Умишком твоим стюардесьим?

Ты вахту уже отстояла свою,
Осталось не долго, не бойся.
Мы после спектакля дадим интервью –
Ты сопли утри и умойся.

- Владимир, меня ты не смеешь бросать!
Тобою народ недоволен.
Ты должен Онищенке правду сказать -
Лекарство он даст, если болен.

- Ну, это, Людмила, совсем ерунда, -
Владимир прищурился хитро. -
Какие лекарства? В кармане всегда
Со мной валидол и левитра.

Наивною дурочкой, Люся, не будь -
Ведь таинство голосованья
Не в том, чтобы в дырку засунуть, отнюдь,
Секрет - в волшебстве выниманья.

Владимир мобильник достал, позвонил,
И тут же, резвее косули,
Явился дежурный священник Кирилл,
Часы на запястье блеснули.

«Желанье правителя – божий закон,
Перечить ему не пристало.
Всему своему время: вставлять силикон
И время задраить хлебало.

Я брак ваш земной расторгаю, скорбя,
Ждет новая пашня посева»,
И тихо заплакала божья раба,
Шепча: «Богородице, дево...»

На улицу вышла, сознанья уж нет,
Рассудок ее помутился.
Владыки Кирилла неброский «Брегет»
Как зыбкий мираж, растворился.

Напрасно старушка ждет мужа домой
И губы кусает до крови...
Нет повести в мире печальной такой
Как повесть о Люде и Вове.

Доктор пишет:
реальная история:
катались как-то с друзьями - товарищ посадил к себе (на триумф трофи) девушку - она первый раз на моте.

прохватили вечерком так хорошенько по набережной Невы, когда остановились, девушка и говорит:
- ой мы только "сто" ехали а совсем не страшно, мне даже понравилось!
- зайка, спидометр в милях!

=))))

Девочка ни разу не бывавшая в Петербурге, слышав только грамкие названия, спрашивает: " А где ты в Питере живешь?" Отвечаю: "В Центре, на Невском, а окна выходят на набережную Невы"

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!