Нашел на ганзе))))

Как то товарищь купил себе ОСу. Ну и
естественно испытания:постреляли по
всему, остались живые мишени. Ну и
стали уговаривать месного алкаша,
согласился за 3 литра водки. Одели на
него бронижилет, и 3 ватника, каску
армейского образца. Стрелять решили в
жопу, её тоже на всякий случай обматали
ватником. Алкаш говорит: мужики
наливайте, страшно. Налили. Стреляли
наверно метров с 3-4.Первый раз
промахнулись, второй тоже, ну а третий
попали. Аккурат в самую мягкую часть
тела.Секунд 10 молчание, затем очень,
очень быстрое выбирание из ватников и
бронижелета, и следом пронзительный
вопль:ПЯТЬ, ПЯТЬ. Я сначала думал
кричит :Бля... ть.Оказалось это уже пять
литров. Ни чего не поделаешь, наука
требует жертв, отдали 5 литров водки.
Через неделю алкаш опять пришёл,и
говорит:жопа зажила, можно опять
стрельнуть. Долго смеялись, но
эксперементов достаточно, налили
так. Стрелять надо было в каску,
может пить бы бросил

Под моим окном уже вторые сутки орет сигнализация в автомобиле.
Орет так, что я (человек, закаленный на стройках, и привыкший спать стоя под грохот стройки) с ба-альшим трудом засыпаю.
Из природного любопытства решил спуститься и посмотреть какой же автомобиль издает такие звуки.
Мобиль - Опель "Астра" 1984 года, ржавый, мятый и т.д.
Под "дворником" заботливо приклеена бумажка - читаю :
Многоуважаемый автовладелец(а)!!!
Ваши дружелюбные соседи оценили звук и громкость сигнализации, которую Вы установили на своем автомобиле.
Большая просьба:
Пожалуйста, больше не радуйте своих соседей этой сигнализацией, в противном случае с Вашим авто может произойти пара-тройка «казусов».
Например:
- Кто-то, случайно вытаскивая перочинный ножик, чтобы открыть пиво, прорежет все колеса;
- Неся ненужный в хозяйстве кирпич из дома на помойку, случайно его уронит на ваше авто, разбив при этом все стекла;
- Чудесным образом с крыши упадет на автомобиль мусор, скопившейся на крыше, который иногда убирают;
- Оголодавшие крысы сгрызут у Вашего авто номера без остатка;
- Эфемерная бабушка, которая любит голубей, синиц, и прочих птах случайно перепутает асфальт с крышей и капотом Вашего авто.
- Проезжающий мимо КамАЗ, случайно, зацепит Ваш автомобиль и разобьет ему фару, капот, крыло, дверь и еще что-нибудь;
Ближайшая парковка находиться в 500 метров от этого дома, на ул. Ушинского.

Только ложки и только хардкор!!!

У нас всё растет, только с говядиной проблемы (не Аргентина мы по климату, и не Новая Зеландия). Перестроечный трындец мы слава богу пережили.

Вот график импорта продовольствия, правда староватый (с 1990 до 2012)

Vaakom пишет:

вранье чистой воды.... кому такие графики вкидывают???

мужикам на заметку, немного искажено, но суть эксперимента в Голландии -

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.

Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». 90 % мужиков оставалось на втором этаже, выше никто не поднимался.

Франки, а чего не так то? График построен по данным Федеральной службы государственной статистики,
сайт службы вот www.gks.ru сама статья про импорт-экспорт вот aftershock.su/?q=node/32344

Статистика это конечно хорошо, но приходишь в магазин и понимаешь что статистика не отражает действительности...

Кто-то из великих сказал: "Есть ложь, есть наглая ложь и есть статистика"

Ага. И еще "Мысль изреченная есть ложь", та что же теперь - не разговаривать совсем?