Американец о московских пробках
На прошлой неделе в России выпал снег.

Скучновато? Думаете, более интересных новостей не нашлось?

Но Россия сегодня – это уже не та крестьянская страна, знакомая доктору Живаго, где запряженные тройкой лошадей сани легко скользили по белоснежным зимним просторам.

Современные россияне испытывают глубокую, страстную, но зачастую безответную любовь к своим четырехколесным друзьям, обутым в резиновые покрышки.

В минувшие выходные автомагистраль, соединяющая Москву и Санкт-Петербург – два крупнейших города страны – оказалась в зоне обильного снегопада. Образовавшаяся в результате пробка растянулась на 200 километров и рассосалась только через три дня.

В Москве водители проигнорировали предупреждения о снегопаде и сели за руль в разгар шторма, парализовавшего улицы столицы на несколько часов.

Снегопад в начале декабря – обычное дело для России. За два дня в российской столице выпало 30 сантиметров снега и ледяного дождя. Это, конечно, неприятно, но таковы реалии зимы в этой части Северного полушария.

Что удивляет, так это неспособность россиян управиться с этим атмосферным явлением.

Несмотря на прогнозируемый снегопад, сотни тысяч москвичей отправились на работу на собственных автомобилях, как будто они живут в Майами. Для некоторых нынешних жителей столицы право на управление автомобилем является самой заветной гражданской свободой.

Возможность сидеть в собственном самоходном железном коконе для многих является признаком статуса, жертвовать которым никто не намерен.

В семидесятых годах прошлого века в США владельцы оружия наклеивали на бамперы своих автомобилей стикеры с надписью «Я отдам вам свое оружие, только если вы вырвите его из моих холодных мертвых пальцев».

Московским водителям впору писать: «Я отдам вам руль, только если вы вырвите его из моих холодных, мертвых пальцев».

Некоторые москвичи с гордостью говорят, что они не спускались в метро – кто 13, а кто – 18 лет.

Вот и в минувшие четверг-пятницу они утром отправились в путь. В течение нескольких минут индекс «Яндекс.пробки» составил 9 по 10-балльной шкале.

Москвичи стояли в четырехчасовых пробках, а висящие над дорогами рекламные щиты манили их к тропическим пляжным курортам. Сегодня так много москвичей живут от одного отпуска в какой-нибудь жаркой стране до другого, что, кажется, они не могут свыкнуться с мыслью, что все-таки живут в Москве. Непросто вести машину в снегопад, когда ты уже мечтаешь о Рождестве в Гоа, на Мальдивах или в Пхукете.

А за стеклом автомобилей целые армии рабочих из Узбекистана и Таджикистана орудовали какими-то странными инструментами, которые когда-то были знакомы российской молодежи как лопаты для уборки снега.

Подобно богатым нефтью городам-государствам Персидского залива, Москва и Санкт-Петербург сегодня отдали большую часть работ, требующих физического труда на откуп гастарбайтерам, которыми в российском случае являются выходцы из Центральной Азии.

Хорошей иллюстрацией к этому социальному расслоению в России стала недавно изданная брошюра о профилактике заболеваний, адресованная рабочим-мигрантам из Центральной Азии. На картинках в этой брошюре российские врачи нарисованы в виде людей, а гастарбайтеры – в виде улыбающихся швабр, метелок и малярных кистей. Наверное, в следующем издании к ним добавятся смеющиеся лопаты для уборки снега.

За последние выходные с улиц Москвы 12 тысяч единиц снегоуборочной техники вывезли 1,1 миллиона кубических метров снега. Но на самом деле московский хаос был вызван не нерасторопностью властей, а тем, что около миллиона водителей решили поехать на работу на своих автомобилях в условиях снегопада.

А вот хаос на междугородних автомагистралях, наоборот, стал результатом действий властей.
Трасса, соединяющая Москву и Санкт-Петербург, должна быть образцовой магистралью в масштабах страны. Она соединяет два крупнейших и самых богатых российских города, в которых в общей сложности проживает, по меньшей мере, 10 процентов граждан РФ.

Забитая 24 часа в сутки тысячами грузовиков с товарами для Москвы, 600-километровая трасса представляет собой узкую дорогу в рытвинах, по которой страшно ездить. Настолько страшно, что в декабре прошлого года я предпочел выложить тысячу долларов за пять билетов на поезд до Санкт-Петербурга и обратно, чем подвергать жизни членов своей семьи поездкой в машине.

Два крупнейших города России должна соединять восьмиполосная трасса. Если российские компании не могут построить ее, не превышая смету в пять раз, то наймите китайцев. За десять лет Китай построил такую систему межрегиональных автомагистралей, на которую у США ушло 30 лет.

Чтобы справиться с вызовами, которые готовит зима, дорожная полиция обязана круглосуточно следить за прогнозами погоды. При приближении снегопада, следует перекрывать дороги, направляя автомобили в специальные зоны ожидания. Такие меры ежегодно спасают жизни людей в такой заснеженной стране Северной Америке, как Канада. Также важно иметь парк снегоочистительной техники и водителей, готовых приступить к работе в любое время дня и ночи.

Однако российское бездействие привело к веренице из автомобилей длиной в половину расстояния от Нью-Йорка до Бостона. По некоторым оценкам, около 10 тысяч грузовых и легковых автомобилей застряли в дороге в морозную погоду, когда водителям приходилось не выключать двигатель, чтобы оставаться в тепле.

Государственные телеканалы сообщали о палатках для обогрева людей и полевых кухнях, предлагавших горячий чай и бутерброды. Но многие водители сообщали, что они застряли в тех районах, где этих палаток не было.

Автомобильный затор жил своей жизнью, продолжая порождать заголовки новостей, такие, например, как «Власти обещают ликвидировать пробку в районе Твери к утру понедельника» от Интерфакса.

Если это может служить россиянам утешением, то недавно в Бразилии образовалась еще более ужасная пробка. Проливные дожди вкупе с интенсивным трафиком в пятницу вечером привели к 295-километровому затору в районе Сан-Паулу – крупнейшего города в Южном полушарии.

Но в каком бы полушарии вы не находились, прежде чем садиться за руль, имеет смысл посмотреть прогноз погоды.

Недалеко от офиса «Голоса Америки» в Москве один предприниматель нашел оригинальное решение. Он назвал свое кафе «Пробка». Теперь водители могут позвонить домой или на работу и честно сказать: «Я опаздываю – застрял в «Пробке».
отсюдо... blogs.voanews.com/russian/russia-watch/2...иля-или-почему-в-ро/

ОЧЕНЬ КРЕПКОЕ ЗДОРОВЬЕ ИМПЕРАТОРА БЛЯМА

У императора Бляма было очень крепкое здоровье. Выходившая ежедневно императорская газета каждый раз сообщала об этом огромными буквами: «У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!»
И жители империи, встречаясь друг с другом в очередях за рисом, обменивались вместо приветствий бодрыми восклицаниями:
— Вы слышали радостную новость?! У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!
— Да-да-да! Я читал уже эту радостную новость в газете! У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!
— И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!
— Да-да-да! И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!
— Мой сын как узнал, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье, так на радостях прямо взял и не пошел в школу!
— Да-да-да! Если бы у меня был сын, то и он, узнав, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье так же
на радостях прямо взял бы и не пошел в школу!..
И, получив причитавшуюся порцию риса, жители империи расходились, вздыхая:
— Конечно, риса могло быть и больше, но разве это что-нибудь значит по сравнению с тем, что у императора Бляма и сегодня очень хорошее здоровье!..
…А между тем очень крепкое здоровье императора Бляма — вставляло желать лучшего. Даже был создан огромный научный Институт Крепкого Здоровья Императора Бляма. Институт имел, разумеется, несметное количество отделов. Отдел Мозга Императора Бляма, Отдел Правой Руки Императора Бляма, Отдел Левой Ноги Императора Бляма, Отдел Растительности Императора Бляма, Отдел Печени, Отдел Стула… Был даже один Отдел, назвать который своим именем было не совсем прилично. Поэтому он назывался под псевдонимом — Личный Отдел Императора Бляма…
И неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы сотрудник Отдела Левой Ноги не раздобыл где-то левым путем препарат, увеличивающий рост и силу мышечных волокон.
Это привело к тому, что Левая Нога Императора Бляма в короткий срок достигла неимоверных размеров и стала оказывать физическое и политическое давление на жизнь империи вообще. Все стало зависеть от прихоти Левой Ноги Императора Бляма, с которой он в силу ее размеров вставал каждое утро.
Сотрудники Отдела Левой Ноги стали получать по дополнительной унции риса, что привело к недовольству в других отделах.
Начались распри, мордобои и кровопролития. Сотрудникам того самого Личного Отдела удалось похитить пресловутый препарат силы и роста. В результате этого Личный Отдел Императора Бляма (вы только представьте себе) принял такие параметры, что даже Крепкое Здоровье Императора Бляма оказалось под угрозой.
Тем не менее жители империи, стоя в очередях за рисом, по-прежнему обсуждали радостные газетные сообщения.
— Эй, уважаемый! Вы что же это, изволите переться без очереди? Небось не читали, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье?!
— Что-о? Да как вы смеете говорить мне такое?! Да я читал, что не только сегодня у императора Бляма очень крепкое здоровье, но и завтра у императора Бляма очень крепкое здоровье!..
— А я читал, что и послезавтра у императора Бляма очень крепкое здоровье!
— А я, что и послепослепослезавтра!!!
— А я, что и послепослепослепослезавтра!!!
Так они продлевали очень крепкое здоровье императора Бляма до десяти тысяч лет, и к этому моменту как раз подходила очередь за рисом…
И, получив по крохотной порции риса, жители империи расходились, вздыхая:
— Если бы не очень крепкое здоровье императора Бляма, то вообще можно было бы протянуть ноги…
А крепкое здоровье императора Бляма постепенно расшатывалось.
Возмущенные своим бесправным положением, сотрудники Отдела Печени перекрыли баррикадами все желчные протоки и стали угрожать немедленным и острым циррозом.
Отдел Почек был обвинен в неблагонадежности и замурован камнями и песком. Начались бесконечные острые приступы.
Артериальный Отдел, пользуясь широко разветвленной агентурной капиллярной сетью, стал оказывать на Отдел Мозга весьма повышенное давление. Назревал явный кризис.
Реакционно настроенные эскулапы настаивали на старинном, испытанном дедовском средстве — на обширном кровопускании…
Но уже ничто не смогло спасти очень крепкого здоровья Императора Бляма, в организме которого были нарушены разумные природные принципы динамического равновесия…
Потомки жителей империи спустя много-много лет недоуменно спрашивали друг друга:
— Как?! Неужели было когда-то такое время, когда у императора Бляма было очень крепкое здоровье?

valera80 пишет:
Ваш таварисчь ваще.....просто льёт напалмом. Конечно некоторые старые, но есть и то чего ещё не слышал
Просто ахтунг какой-то

Перлы Лукашенко:



Не позволим нас наклонять.

Я атеист, но я православный атеист.

Вы просили дождь — я дал вам дождь.

В детстве я рос среди животных и растений.

Пора принять меры и наложить вето на табу.

Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.

Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.

Я по образованию и происхождению - экономист.

У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.

Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.

Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.

Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.

Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.

Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.

Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.

Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.

Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.

Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.

Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре.

Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).

Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.

Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.

Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.

Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.

И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.

Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.

И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания.

Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.

Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.

Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.

Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.

в какую тему воткнуть мультик незнаю,немного о транспорте будующего www.sp-fan.ru/episode/511/

Успешно раньше удавалось пройти мимо ежиков, но тут, что-то музыка навеяла...

13 признаков того, что ты хомяк.

1) Ты работаешь в офисе.

2) У тебя есть хоть один кредит.

3) То тело, котороне ты трахаешь, ты с радостью бы сменил на получше.

4) В пятницу ты бухаешь, а в понедельник неделя кажется тебе бесконечной.

5) Ты снимаешь квартиру.

6) Ты говоришь всем, что твой форд занял первое место в тесте журнала "За рулём".

7) У тебя высшее образование, но мы все знаем чего оно стоит. Точнее, что не стоит ничего.

8. Ты получаешь второе высшее образование. Такое же бесполезное, как и первое.

9) Ты мечтаешь уехать в Португалию и Канаду и открыть там собственный бизнес.

10) У тебя есть планшет. Скорее всего, он андроиде.

11) Ты экономишь на обуви.

12) У тебя есть типа "швейцарские" часы на руке.

13) Ты год не был у родителей в Пензе.

ура! я не хомяк )))

А надо всем 13-ти признакам присутствовть,чтоб быть хомяком?

У меня 4 )

только Адын. №2.

Сто раз подумаешь, прежде чем впустить .......))))

шедевр видеообзоров!!
!

Jorro пишет: да зачет! Единственый минус седушка отваливается

я плакаль..